Vida depois da morte.

Não sou dualista. Não julgo haver uma alma, substância misteriosa, a habitar o corpo e a partir quando este morre. Mas também não sou materialista no sentido de julgar que a mente é matéria. Os meus pensamentos, sensações e consciência não são coisas. São acções, algo que o cérebro e o corpo fazem. Como o aplauso, a fervura e a viagem, o que eu tenho de subjectivo são substantivos sem substância.

Para um dualista esta distinção não adianta porque o propósito do dualismo é concluir que a subjectividade sobrevive ao decaimento da matéria. Como sem mãos não há aplauso, dizer que a mente é algo que o cérebro faz não lhe dá mais durabilidade que dizer que é o cérebro. Mas permite encarar o fim inevitável do corpo de uma forma diferente. A morte do corpo passa a ser apenas uma das muitas mortes do eu, especial por ser a última mas de resto igual a tantas outras que ocorrem sempre que o cérebro pára de fazer mente. Num sono sem sonhos, sob anestesia ou mesmo quando nos distraímos. Às vezes, distraído a passear, dou por mim muito mais adiante do que esperava e sem memória de um pedaço do caminho. Algo no meu corpo decidiu descansar, matar o pendura e ressuscitá-lo umas dezenas de metros adiante. Contemplando a minha morte, não vejo a perda de algo que durou décadas. Isso é só o corpo. O que é relevante é o desaparecer desta consciência que piscou, volátil e intermitente, enquanto o corpo a foi fazendo. Ao último brilho não se segue algo desconhecido e assustador mas somente um estado de distracção, diferente dos anteriores apenas por ser irreversível.

Além disso, sendo eu acções e não uma coisa, não estou circunscrito a um só lugar e tempo. Não posso sentir pelo cérebro dos outros, mas muito do que sou – aqueles actos do meu corpo que compõem a minha personalidade e pensamentos – surgiu interagindo com os outros. Muitos pensamentos não são só meus, muitas ideias são partilhadas e até vejo nos meus filhos traços claros da minha personalidade. Por isso quando este corpo morrer eu não vou desaparecer por completo. Muito do que eu sou continuará a ser feito por aí, distribuído por vários cérebros que, para bem ou para mal, apanharam tiques do meu. Para mim será fraco consolo porque esses outros cérebros não farão nada que eu possa vivenciar. Mas, precisamente por isso, também não precisarei de me consolar. Estarei tão distraído pela morte do meu corpo que nunca mais darei por nada. São os que ficarem que precisarão de consolo, e agrada-me pensar que os consolará saber que algumas das palmas deles ainda serão parte do meu aplauso.

É pouco, mas é o que há. É melhor que a ideia da alma que sai do corpo e passa uma eternidade a fazer sabe-se lá o quê. Melhor porque uma eternidade seja do que for seria sempre um martírio. Até a melhor mousse de chocolate enjoa só de saber que é para sempre. E melhor porque ao menos é credível. Muita gente tenta agarrar a ideia da alma para se consolar quando perde alguém querido. Foi para o céu. Partiu para um mundo melhor. Mas a triste realidade é que isto não consola nada porque é obviamente treta. Por muito que se esforcem e o apregoem, conta-se pelo número de sorrisos nos funerais quantos conseguem acreditar em tal coisa. Ao menos, saber que restou alguma coisa por aí sempre consola um bocadinho. Não muito, porque a maior parte foi-se para sempre. Mas um bocadinho é melhor que nada. E é preferível tentar ver o que há de bom na realidade do que imaginar fantasias absurdas e fingir que se acredita nelas.

Este post foge de temas interessantes que têm discutido nos comentários. Peço desculpa, mas este aqui é terapia e não conversa. Por defeito ou feitio, há coisas com as quais lido melhor se as tentar ver de fora.

Quando tiver melhor disposição volto ao debate.